Elástica galáctica

Ha vuelto el pumpum.

Lo has vuelto a traer.

Me lo has devuelto. 

Espero que ahora dure,

que si esta vez no es la definitiva

que al menos sea más larga.

O menos dolorosa.

O ambas.

Esperamiento nº157

Valierdes.

Valientes que se acobardan.

Cobardes que se hacen valientes.

No lo sé.

Esperamiento nº156

Ojalá aprender a no echarte de menos.

Por el viejo barrio

Me he acordado de ti por una buena causa
y te lo he hecho saber.
Pensé que eso igual conseguía arreglar algo,
lo justo para poder darnos otra oportunidad.
La millonésima calculo ya.

Tu has hecho lo de siempre,


Si es que, no aprendo.

Océanos

Tú me animabas a saltar mientras te quedabas en la orilla.

Me viste nadar hasta el cansancio sin avisarme

de que, despúes, no podría descansar.

Empecé a ahogarme y no sé qué hacías,

de todo menos ayudar.

Al final, y como siempre, me rescaté sola.

Ahora que vuelves, no sé a qué,

no te necesito para nada.

La casa hace ruido cuando no estás

Perdón por haber hecho mías algunas de tus cosas, de esas que me incumbían directamente y de las que no.

Que si bien quizá debí haberme mantenido al margen en más de un momento, fuiste tú quien no miró hasta qué punto se metía en mi vida.

Y hasta dónde me metías en la tuya.

La gracia

- Somos amigos, ¿no?

- No. Con los amigos no se folla.

Y mucho menos se hace el amor.

Día 27

Por aquí, todo en orden.

Sigue lloviendo,

el mundo cayéndose.

Y yo con él.

Oro y humo

Ya no sé si te quiero,

aunque tengo la conciencia muy tranquila 

porque, cuando lo hice,

lo hice sin límites. 

Sin importarme nada,

nada más que tú.

e fuise, sí.

Y al principio me sentí vacía.

Ahora me quedo relajada al saber que hice todo.

Que siempre te di lo mejor de mí,

aunque sólo recibiera migajas de tus cosas.

Decir amor,

creo que viene grande.

La otra mitad

Soy lo que nadie está buscando y a las pruebas me remito.

Soy como un lugar de paso. La gente llega, se queda un par de días y se marcha con unas fotos para el recuerdo.

El problema, mi problema, es que a mí los recuerdos se me quedan siempre un poco más dentro. Dónde es difícil poder sacarlos porque se aferran con uñas y dientes a algo que ya no será.

Soy como el número de la rellamada. Una opción fácil y segura que acaba por desgastar la tecla. O que termina siendo reemplazada por un nuevo número.

Soy como tu camiseta preferida. Desgastada pero con mil batallas más por vivir. Hasta que un día compras una nueva y la vieja queda relegada al fondo del armario. Y eso, en los mejores casos.

Soy todo eso y mucho más. En todos los sentidos. Siempre he pensado que no era suficiente para nadie. Y últimamente empiezo a pensar que, si me quieren así, es la otra persona quien acabaría resultándome poco.

Seré lo que nadie está buscando hasta que aparezca alguien que se enamore perdidamente de ms curvas y rectas, de cada uno de mis recovecos y encuentre su lugar preferido en algún ricón de mi piel.

Lo sé. De eso, también estoy muy segura.

Esperamiento nº 155

La piel menos fina con quien nos quiere,
más gruesa con todos los demás.

Día 26

Dijiste que no tenía derecho a decirte nada.

Que no había exclusividad.

Te dije que podías irte,

tampoco había permanencia.

Caída libre

Yo haciendo malabares 

y tú desconcentrándome.

Yo buscando huecos en la agenda

y tú planeando cosas alternativas.

Yo haciendo un largo viaje

y tú llegando tarde a la estación.

Yo pensando en ti

y tú olvidándome al momento.

Y así todo.

El amor duele si no es recíproco,

pero duele más cuando deja de serlo.

Cuando yo sigo aquí 

y tú me dices que te marchas.

Organizaciones peligrosas

Estuve planeando el próximo reencuentro al detalle para que nada pudiera salir mal: el viaje, los regalos, las palabras.

Menos mal que sólo lo planee en mi cabeza, que nunca llegué a decirle a nadie de mis intenciones a corto plazo.

Imagínate, tener que volver a decir que me la has vuelto a jugar, que si un día te desvivías por verme se te olvidó de repente. Que te estabas volviendo a ilusionar con alguien que, obviamente, no era yo.

Qué dolor de corazón.

Qué dolor de orgullo.

Qué imbecilidad.

Esperamiento n°154

En la definición de tonto,

deberían incluir mi cara.

Noches reversibles

Siempre digo que no puedo más,

que esta es la última vez,

que nunca más lloraré hasta quedarme dormida.

Pero siempre vuelve.

Pero siempre pasa.

Todo lo que merezcas

Yo soy quien llora en silencio mientras no entiende nada.

Quien se pregunta qué hizo mal

y si es posible no saber hacerlo nunca bien.

O porqué tengo tanta mala suerte,

si es que el azar es un factor en todo esto.

Quien, a pesar de todo, te sigue sonriendo,

te responde con la mismas ganas

y quien finge que aquí todo está bien.

Cuando cada vez esta más roto

y estas piezas están tan remendadas

que nada más puede hacerse por ellas.

Esperamiento n°153

Parecía que no,
pero has vuelto a romperme el corazón.

Fue hoy II

A ti te conocí usando mal el verbo 'a ver'.

A ver quién es.

A ver qué tal suena esa voz.

A ver cómo acarician esas manos.

A ver cómo besan esos labios.

Nadie por las calles

Suena el despertador, lo paras, te duchas

y te pones lo primero que pillas 

con la poca luz que entra del pasillo.

Antes de salir, 

te das cuenta de que se te ha olvidado algo,

y vuelves.

Vuelves para besarme la frente,

para aspirar el olor de mi pelo

y acariciarme la mejilla.

Lo haces porque crees que duermo,

pero sólo estoy fingiendo.

Y lo hago porque sé que,

de otra forma, no te hubieras atrevido.

Te marchas a trabajar y yo me quedo en tu cama.

Guardando el calor,

oliendo a ti,

soñando contigo.

1999

¿Ya no hay ganas de seguir el show,
ni de continuar fingiendo, 
sólo quiero ser espectador,
relax, entertainment.
Me pregunto quién pensó el guión,
debe estar bastante enfermo, 
fue el destino de un gran director,
le caeran mil premios?

Venía en el metro, 
ha sonado 1999 y me ha representado. 
Tanto.
Todo.

Esperamiento nº152

Que te quiten sueño,
pero jamás tiempo.

Patagonia

Te dije por siempre me quedo a tu lado,

Venga lo que venga, pase lo que pase.

En realidad nunca lo dije, sólo lo pensé.

La cosa es, ¿para qué quedarse 

junto a alguien que sólo quiere desaperecer?

¿Para qué estar con quien prefiere 

superar el temporal a su manera?

¿Es que nadie le ha dicho que juntos 

se llega más lejos y que, aunque se tarde más, 
la espera siempre acaba valiendo la pena?

Esperamiento nº151

Si crecer es aprender a decir adiós,

contigo no quiero hacerme mayor.

Pensaba

Suponer es un gran error. Y presuponer, aún más.

Supones que alguien quiere algo cuando ni siquiera te has molestado en preguntárselo, y actúas en función a lo que tú has supuesto de los demás. Presupones para intentar ir un paso adelante y, al final, te das cuenta de que has acabado tres por detrás. Y encima haciéndolo peor que mal.

Qué nos costará pecar de sutilmente indiscretos y preguntar antes de suponer nada. Qué costará, aunque presupongas, no mostrar lo feo que es tu plan A por muy bonito que sea el B.

Presupones todo y supones que los demás van a sentir lo que tú has decidido que iban a hacer. Y, sorpresa, tu plan además de fallido, ha resultado doloroso para el presupuesto. El de dinero no, el supuesto humano.

El eje del mal

Yo era de las que decía 

que lo único que dura para toda la vida son las amigas,

que los chicos van y vienen.

Hoy, ya no estoy tan segura de ello.

Enganchado a una señal de bus

Y ahora que hemos retomado lo que fuera que esto sea, ¿qué hacemos?

Dime, ¿tienes tú las instrucciones? ¿Sabes cuál es el siguiente paso?

Échame una mano, primo.

Aunque no venga nadie a verme,

pero es que estoy tan perdida

que no sé ni qué pensamiento ponerme.

Inevitable

Sólo en las malas sabes quién merece la pena.

Y, en mi caso, la está mereciendo quien,

un día, me la produjo.

Si crecer es aprender a despedirse, 

madurar debe ser olvidar y querer.

O algo parecido a eso.

Cuando no me ves

Creo que aquello que me faltaba, eras tú.

Eso que me oprimía y dolía al respirar.

Esas ganas que no estaban, ni se las esperaba.

Ha sido volver a nuestras videollamadas de 3 horas y volver a revivir.

Que no es lo mismo que el contacto real, pero es lo único que hay.

Y menos es nada.

El problema es que ahora vuelvo a echarte mucho de menos.

Fluyes

Si digo que estoy bien, no miento.
Tampoco si expreso que no me pasa nada.
Y es que no me pasa nada, 

salvo que me faltan las ganas.
Las ganas de vivir, de salir, 

de interactuar con cualquiera que no seas tú.
Porque eres la única persona que, 

por un instante, me da las ganas de todo.

Tú me llevas

Llegar a casa, ilusamente pensando en dormir. Como si la cabeza fuese una máquina que apagar, como si dejar de pensar fuese una opción, como si todo esto se pudiera parar.

Yo ya no sé qué es, ya no sé qué me pasa. El mundo no es un impedimento, ni siquiera tengo problema alguno, pero algo aquí dentro duele.

No sé si eres tú, 

si es la distancia, 

si es este sí pero no continuo.

Sólo sé que te necesito, cerca.
Que te espero al lado.
Que te quiero para siempre.

Hasta el año que viene

No es que me guste demasiado cumplir años, pero me gusta aún menos cuando los demás se olvidan de ello.

Es una mala costumbre que tengo, la de celebrar (cada vez con menos ganas, la verdad) un año más en la vida. Qué se la va a hacer.

Algo contigo

Me voy a tomar la licencia de decirte que te quiero, como nunca antes lo había hecho. 

De decirte que ojalá pasar el resto de nuestros días juntos, que envejecer al lado no me parece mala opción en absoluto. 

Que si a alguien deseo como padre de mis hijos, ese eres tú. Porque no se me ocurre nadie que pueda hacerlo mejor. 

Me voy a tomar la licencia, pero también unas cervezas, para ver si así me cuesta menos decirte todo lo que debería.

A ver si el alcohol me hace parte del trabajo.

Día 25

Hoy he salido por salir. 

Por no quedarme en casa. 

Porque todo no me diera vueltas.

Hoy he salido para desconectar, 

aunque la tecnología siempre nos mantiene unidos. 

Hoy he salido para que me dijeran 
que eres mi amor imposible. 

Que nos queremos, 
pero que estamos tan lejos que nunca pasará nada.

Hoy he salido para que me den ánimos 
y acaben desanimándome.

Porque yo no sé qué somos, 

mucho menos qué seremos, 

pero lo único que tengo claro 
es que nunca nada será imposible.

Haciendo eses

Aunque esté rodeada de gente, me siento sola. Mucho.

Aunque sepa donde he de ir, me siento perdida. Mucho.

Aunque me hablen, es como si no escuchara.

Aunque me abracen, no siento nada.

Aunque me besen, nunca me llega.

Aunque me quieran, nunca me llega.

Solo hay una excepción a esa regla: tú.

Esperamiento n°150

Si (te) vas,
que no te (me) pierdas.

La gran broma final

Volver a empezar, otra vez.

Volver a estrenar zapatos y libros.

Una décima de segundo

Me dijo que, si se lo decía en serio, sería capaz de pedirle a mi cantante favorito que me casara con él. Con él, no con el cantante.

Y, aunque aquello no dejó de sonar a broma, por un momento pareció hasta ser verdad.

Día 24

Esta madrugada he llegado a casa y lo primero que he pensado ha sido aquello de hogar, dulce hogar. Pero no. Porque hogar también ha sido tu casa sólo porque estabas tú.

Al final ha resultado que los 1200kms en menos de 5 días han merecido la pena. He conocido Galicia, tu parte y tu gente. Y, si antes ya me gustaba(s), ahora me gusta(s) mucho más.

Desordenada habitación

Nunca (me) lo habían hecho tan bonito.

Y las lágrimas del post me hacen pensar 

que hacía mucho tiempo que a ti tampoco te pasaba.

No voy a decir que también fue tu primera vez, 

porque sería venirse muy arriba, pero gracias igualmente.

Día 23

Voy a hacer el viaje más largo en estos días a pie para encontrar al chico fabuloso de mi vida y tú... No sé si el más largo de mi vida, pero uno de los más largos, sí. Tengo por delante más de 11h de bus que separan casi 600km. Voy a recorrer la cornisa cantábrica y el macizo galaico para menos de 3 días.

Porque sí. 
Porque me lo pedía el cuerpo. 
Y un poco también el corazón. 
Veremos cómo sale la cosa.

La playa

Te vi nadando en tu piña colada, como si fuera el mar,

y derretiste con tu mirada la casa de un esquimal.

El golpe de grasia

Me siento orgullosa de mí misma. Por primera vez en mucho tiempo he sido capaz de respetar esos límites que, no hace tanto, sólo estaban en mi cabeza.

Me juraba y perjuraba que había ciertas cosas que jamás volvería a hacer. Pero siempre caía, porque el ser humano es muy de tropezar infinias veces con lo que sea.

Me alegro por mí misma y por el pequeño gran paso, aunque en el fondo me esté quedando con las ganas y eso haga que me duela un poco el corazón.

Toma mucha fruta

Lle-lle-lle-llena tu nevera

con-con-con-con kilos de peras,

ra-ra-ra-rajas de sandía

de-de-de-de noche y de día.

Día 22

Me cago en el gilipollas que te hizo eso, ha sido su última frase. La primera fue parece que no eres la misma. Todo sin yo decir nada.

Al final parece que sí, que las hostias te cambian.

Serie negra

Dijiste que íbamos por temporadas, como las series. Una muy mala, debe ser. De esas que odias, pero que no puedes dejar de ver, para ver qué pasa. Por si el final es feliz o si, por el contrario, te canclean la temporada a medias.

Más bien creo que podríamos ser como las estaciones. Que si ahora frío, que si luego calor y que lo que hoy florece, mañana se muere. Eso también me pega. Y me encaja con lo nuestro mucho más que ser un conjunto de capítulos con poco, o mucho, sentido.

Devolverte

He vuelto a caer en Jero Romero.

En devolverte.

A tu estado original,

donde al principio sonreías sin parar.

Aunque no fui yo quien te quitó la ilusión,

ni quien te estropeó por intentar cambiarte,

quiero verte tal y como te encontré.

Cada vez no puede ser la única vez.

Mentiroso, mentiroso

Mientes, cuando dices que me has echado de menos, porque ahora que he decidido volver sigues haciéndolo igual de mal.

Mientes cuando dices que has querido intentarlo pero que tenías miedo. Si hubieses querido, lo hubieras hecho.

Mientes cuando me das las gracias, porque se te olvidan al momento.

Mientes siempre. Y lo peor es que lo sé.

Esperamiento nº149

Agárrate a mí.

Si no puedo salvarte,

juto jamás soltarte.

Dualize

No sé vivir sin contradecirme. O igual es que no sé vivir sin (saber de) ti. La cosa es que he vuelto a caer y, como siempre, eso me ha hecho sentir mejor.

No sé qué tienes pero, entre otras muchas cosas, me das paz. Amí y a mi estómago. Porque al final fue por él por quién volví a ti. Porque fue él quién se encogió ante tu canción favorita.

No sé qué espero, si es que espero algo.

No sé qué quiero si ya no te quiero a ti.

Magia

Ojalá una cerveza. Y un concierto. Ahora.

Los restos del amor

Me rompió el corazón porque tenía.

Y, aunque aún sigo recogiendo los pedazos,

no me arrepiento de nada.

Dioses de la distorsión

Debes tener tan mala suerte porque una vez rompiste la cadena. Porque igual no compartiste el mensaje con, al menos, diez contactos.

Me encantan las bromas de amiga.

Aunque esté empezando a cree que puedan ser verdad.

Esperamiento nº148

Sigo de menos echando(te) tanto.

Ordénalo tú, yo ya perdí el norte.

Rebel

Olé, arsa.

Día 21

Hoy me he despertado pensando en alguien que no eras tú y no sé cómo tomármelo.

Creo que eso es algo bueno. Creo.

Flores del mal

Echando la vista atrás, me he dado cuenta de que tengo un imán para los capullos. Capullos que, con el tiempo, han vuelto a pedirme perdón. En parte arrepentidos, pero principalmente motivados por las ganas de retomar las cosas.

Capullos con los que, lamentablemente, alguna vez recaí. Y los mismos capullos con los que espero no recaer más.

Pero, a pesar de tanta flor en mal estado, no me da miedo volver a tropezar con otro capullo. Es más, eso es algo que tengo asumido que volverá a pasar. Y que salir corriendo no es la mejor opción.

Hay que enfrentarse a los capullos, que algún día acabarán siendo flores con alguien. Todos somos el capullo de alguien, aunque pensemos que no.

Eso sí, no repitas de capullo y date cuenta, cuanto antes mejor, que ahí no hay nada que sacar. Ve de flor en flor hasta encontrar la tuya. Sin prisa, sin pausa, pero sin miedo.

Jamás dejes que un capullo deje huella en ti más allá de una estación. Como con la llegada de la primavera, siempre habrá nuevas flores. Aunque a veces les cueste un poco más llegar.

La verdulera

A veces me siento Paco Porras,

las frutas y verduras me hablan.

Y este pimiento me dice que tengo sueño.

Siempre esperándote

No me atrevo a decirle a nadie

que bastaría con sólo una señal tuya

para que volviera a intentarlo una vez más.

Y no entiendo por qué.

Es algo que no puedo ni explicar,

pero que hce que en mi cabeza

las cosas aún no hayan acabado del todo.

Es más que esperanza,

es la madre de todas las señales,

las que por ahora no das.

Es algo que empieza a parecerme preocupante,

pero que no soy capaz de evitar.

Alta tensión

Electrorural.

Bichos del XXI universalmente conectados,

bastará con que gritemos juntos

para dejar bien alto el pabellón.

He hecho un mix de Supersubmarina y no ha quedado tan mal.

Día 20

Se me han borrado por accidente tus conversaciones archivadas. Y la verdad es que, una vez pasado el shock inicial, creo que va a ser algo positivo.

Ya no podré releerte más, aunque a veces resuenes en mi cabeza.

Morir o matar

Ahora vienes y me dices que tiré la toalla a la mínima de cambio.
Que me rendí muy pronto,

que no hice lo suficiente.

Ahora vienes y le das la vuelta a todo.

A la tortilla para parecer que nunca nada fue tu culpa,

que si hay una víctima eres tú.

Y a mí también me has vuelto a dar la vuelta,

justo ahora que estaba empezando a hacerlo bien de verdad.

Ahora vienes y te quejas.

De todo y por todo.

De mí por no intentarlo una vez más.

Pero, dime, ¿cuánto hubieses hecho tú si hubieras sido yo?

Apostaría que tú sí que hubieras desaparecido a la mínima.

Y fijo que ganaba.

Casa, ahora vivo aquí

Esta vez me toca(ba) tirar. En enero me lo perdí y me dolió el corazón, así que cuando me enteré de que Iván volvía a visitar el Botxo, no me lo podía perder. Mi religión me lo impedía poderosamente. Y así fue ¡Si hasta compré las entradas 3 meses antes! Prevención, que dicen.

Total, que llegamos justo para escuchar El bosón de Higgs en un Antzoki hiperabarrotado, como siempre que este señor se acerca y tienen que colgar el 'sold out'. Ahí dentro nada estaba interte, aunque por un puñado de canciones el tiempo pareció deternerse para revelarnos toda la verdad.

El señor Iván Ferreiro hilaba canciones para el tiempo y la distancia. Y lo que surgiera. Mientras tanto, un pájaro azul revoloteaba entre los cientos de cabezas que allí se reunieron. Volvimos una vez más a iniciar el viaje de Chihiro, dedicándole un ratito a Tupolev. Lo justo para que nos contara dónde estaban todas esas cosas buenas.

La otra mitad descubrió que enconrar el equilibrio (no) es imposible, por mucho dies irae que hubiera. Porque Iván solo sabe emanar Santadrenalina, tanta que con un poco de ayuda podría acabar con la extrema pobreza de más de un corazón humano. Y llevarle hasta dondenosabidusienta, ahí es nada.

También nos llevó hasta NYC a través de el pensamiento circular, delatando a cualquier farsante que se interpusiera en el camino. Una vez más, volvimos a pronunciar a coro esas promesas que no valen nada y a rendirle homenaje a los Años 80.

Admiramos un poquito los restos del amor y nos habló de cómo conocí a vuestra madre, y de lo preciosos que eran los besos en SPNB. Finalmente, ya iba siendo hora de despertar a El dormilón, invocar a Turnedo y pegarse un buen afterparty. En su honor y en el de todos.

 

Grcias señor por dos horas y pico que nos hicieron sentir como en casa, a pesar del calor infernal que ahí dentro hacía.

Caravana

Ojalá tener muchos globos 

e ir volando hacia las Cataratas del Paraíso.

O a donde sea.

Día 19

A veces (muchas, demasiadas veces), tengo ganas de llamarte. 

De preguntarte qué tal estás. De si ya estás mejor. 

Porque aún a veces (muchas, demasiadas veces) necesito saber de ti.

Que igual es un poco de mente enferma, 

pero mejor no te cuento lo que, a veces,

(muchas, demasidas veces, sigo haciendo.

Segundo premio

Aunque a veces me haya arrepentido de las cosas, en algún momento incluso de haber conocido a según quién, he acabado aprendiendo eso de que de lo único que nunca debes arrepentirte es de sentir cosas. Porque eso es estar vivo.

O, eso dicen.

Así que, gracias. 

Supongo.

Kriptonita

No, nadie es ningún Superman.
Es imposible salvar a nadie,
y lo digo por experiencia.
A las personas sólo se las puede querer.
Y, al final, acaban salvándose solas. 

Tupolev

Te hacías el frío,
aún siendo más blando que un oso amoroso.
Decías que estabas hueco,
que por dentro una vez te mataron
y que aún no habías podido resucitar.
Qué mentira, ni que fueras Jesús, 
aunque tu nombre también empezara por J.
Que no tenías sitio para nadie,
cuando en realidad no querías hacer hueco,
por si volvían a dejarlo todo revuelto.

'En el corazón de Tupolev,
solo hay sitio para Tupolev'.

O quizá hay mucho más del que él cree.

Día 18

Hoy he escuchado 'La otra mitad' de Iván Ferreiro en profundidad por primera vez. Y joder.

A cada verso, se me erizaba más la piel. Porque algunos versos estaban escritos para ti y porque otros hablaban de mi.

Me han revuelto hasta la comida que aún no había ingerido. Me han dado un par de hostias de realidad bien dadas. Me han dejado con ganas de llorar en medio del vagón de metro.

Si es que no se puede ser más bonito que Iván, ni más triste que nosotros.

Consummatum est

Si me preguntan hace unos meses, me hubiera quedado incondicionalmente, sin esperar nada. Porque sabía que nada era para mí.

El problema es que lo pusiste todo tan difícil que se me quitaron las ganas de estar a tu lado para ver cómo pasabas página con alguien que nunca sería yo. Para que te hagas una idea de lo mal que lo tuviste que hacer.

Estaba para todo y te quería para lo mismo. Y, aún sabiendo que nunca sería recíproco, seguía queriéndote igual.

Quizá debería darte las gracias por haberme hecho cambiar el chip a base de indiferencia, pero eso ya no es posible.

El lugar donde viene a morir el amor

Quemó su último cartucho 

con la esperanza de que el contraataque 

volviera a poner todo en su sitio.

Pero no. 

Con aquel último cartucho

se fue todo.

Aunque, pensándolo bien,

casi fue lo mejor.

Agujeros de gusano

Si buscas dentro de mí,

no vas a encontrar nada.

Me han dejado vacía.

Ya no hay nada latiendo

porque creo que ya no quiero querer.

Que cada vez que lo hago

solo me acabo rompiendo.

Igual es que no sé hacerlo bien.

Pero por ahora tampoco quiero

que nadie me enseñe.

Occidentali's Karma

Yo no tengo ningún problema con la canción de Italia para Eurovisión 2017, ni con su representante, ni con escucharla en bucle dos mil veces. Prometido.

La scimmia nuda balla,

occidentali's Karma.

Vidas cruzadas

Estoy reposando todo lo que (nos) ha pasado 

porque aún duele tanto que no puedo escribirlo.

Puede que sea la última vez que hable de ti,

que te escriba, que me inspires.

Por eso quiero hacerlo bien.

Se lo debo a todo lo que fue,

con sus luces y sus sombras.

Te lo debo a ti,

con tus risas y mis llantos.

Me lo debo.

Nos lo debo a ambos

y a todo lo que ya no será.

Leñador y la mujer América

A partir de ahora creo que pediré una declaración jurada que demuestre que se llega limpio. Tanto como puro no, pero sí dispuesto a dejarse llevar.

Tengo un imán para los hombres rotos, para los que no han pasado página y que sólo lo dicen cuando es demasiado tarde. Cuando tu nivel de disposición está ya al máximo, cuando es mucho más difícil parar que alargarlo y sufrir un poquito más.

Esperamiento nº147

Ojalá hubieras pasado página 

y no tener que pasar(te)la yo.

De un lugar perdido

Te echo de menos.
De menos me hiciste.
Hiciste todo difícil.
Difícil la distancia.
Distancia que nunca fue mucho.
Mucho que pronto fue nada.
Nada que nos ahoga.

Vasos vacíos

Después de todo, has acabado siendo(me) tóxico. 

Aunque no mortal, pero casi.

Tus cosas han terminado cargándoselo todo,

tanto que ahora ya no eres tú quién no quiere hablarme,

soy yo quién no quiere ni verte.

Y la verdad, es que es una pena.

Si solo no hubieras sido tan tú,

si solo te hubieras dejado llevar.

Ay, la (in)dependencia.